Всякий раз, когда вы вступаете в разговор с другим взрослым, даже по телефону, – это буквально провоцирует ребенка перебивать и саботировать ваш разговор.
Почему это происходит? Во-первых, детям некомфортно ощущение, что внимание родителей переключилось с них на другого человека. Чтобы почувствовать себя увиденным, ребенок начинает действовать – кричать, совершать опасные трюки на игровой площадке, драться с братьями и сестрами – самые дикие способы, лишь бы вернуть ваше внимание.
фото getty images
Самое важное, что вы можете сделать в таких ситуациях, – это саморегулироваться, что это значит? Хотя вы можете инстинктивно стремиться завершить разговор лишь бы остановить ребенка, его требования на самом деле не являются чрезвычайной ситуацией. Вы не причиняете вреда своему ребенку, не реагируя на каждый его призыв: «Мама!», или, если не торопитесь завершить разговор только, потому что ребенок требует внимания.
Итак, как установить для ребенка здоровые границы для привлечения внимания взрослого?
Не сердитесь
Не думайте, что дети вмешиваются в ваш разговор из-за грубости
Осознайте, что их поведение НЕ является актом непослушания, неуважения, невоспитанности. Избавьтесь от этих заблуждений.
Не забывайте, что маленькие дети – эгоцентричны. Они не понимают, насколько сильно мешают. Дети не рождаются с социальными навыками или умением читать подсказки по губам. Дети с СДВГ, например, склонны перебивать, потому что им сложно контролировать свою импульсивность.
Кроме этого, дети могут по-настоящему бояться, что забудут важную вещь, которую хотели вам сообщить, и это внушает им реальную срочность.
фото pinterest.ru
Если ваше внимание сосредоточено на чем-то другом, маленьким детям может быть страшно внезапно почувствовать, что их единственный источник поддержки и безопасности был закрыт по независящим от них причинам. Взрослому, это может показаться иррациональным: ведь вы стоите в пяти шагах от ребенка, конечно, он в безопасности! Однако, этот факт не меняет чувства ребенка.
Таким образом, хотя постоянные перебивания и вмешательство в разговор могут дико раздражать взрослых, дети заслуживают сочувствия, а не гнева.
Вот план действий по устранению грубого вмешательства ребенка в ваш разговор.
Подготовьтесь
Подумайте заранее, когда вы окажетесь в ситуации, в которой вам потребуется сосредоточиться на других взрослых: семейный сбор, визит к педиатру, важная встреча в Zoom, разговор с учителем после уроков. Затем вместе с ребенком четко спланируйте, что он будет делать, в то время как внимание мамы будет сосредоточено на другом взрослом.
Когда мы проговариваем детям ситуацию заранее, мы привносим связь, понимание и решение проблем. Когда наступает момент Х, вместо того, чтобы задаваться вопросом:
«Что вообще происходит?», ребенок скажет себе: «Ах, да ... мы говорили с мамой об этом. Я вспомнил, что надо делать!».
фото pinterest.ru
Если вам предстоит важная встреча в Zoom, расскажите об этом ребенку за час, а затем напомните за несколько минут. Установите таймер, чтобы четко показать ему, как долго будет длиться встреча. Настройте ребенка на самостоятельное занятие, которое должно удерживать его внимание во время разговора. Если возможно, делайте регулярные перерывы во время своего разговора, чтобы похвалить ребенка за то, что он не вмешивается.
По завершению дайте ребенку положительное подкрепление, в идеале, это – время с вами один на один. Дети, которые проводят пусть даже краткое, но при этом обязательно качественное, время один на один с родителем, чувствуют себя в большей безопасности во время разлуки.
Это может помочь сократить количество прерываний вашей деятельности ребенком в долгосрочной перспективе.
Общайтесь в данный момент
Одна из лучших стратегий
Попросите ребенка положить руку вам на запястье, когда он чувствует, что ему срочно нужно ваше внимание, а вы заняты. Вы отвечаете, безмолвно кладя свою руку поверх его, давая ему понять, что его видят, любят, и вы вернете ему свое внимание, как только сможете.
фото pinterest.ru
Вы также можете подтвердить словами чувства ребенка, отвлекаясь на минутку от своих взрослых дел:
«Ты видишь, что я разговариваю и не обращаю на тебя внимания. Ты хочешь, чтобы я смотрела только на тебя, а я сейчас не могу. Но, я тебя вижу».
Эта реплика превращает вас с ребенком из врагов в союзников.
Если у вас есть возможность, потратьте дополнительную минуту на юмор:
«Я вижу тебя! Ты лазаешь на перекладинах. Собираешься превратиться в орангутана? Разве это не бананы висят вон там?!».
Игривость снижает напряжение и укрепляет вашу связь. Вам легче удержать границу, потому что между вами больше мягкости и вероятности сотрудничества.
Держите границу
Дайте ребенку конкретное представление о том, чего вы от него ожидаете и что будет дальше, но не прекращайте разговор с другим взрослым. Четкие и прямые объяснения помогают ребенку чувствовать контроль над ситуацией. Будьте очень конкретны, вы можете сказать:
«Я вижу тебя! Я поговорю с Натальей Николаевной еще несколько минут, пока ты будешь качаться на качелях. Затем, когда я закончу, я подойду и раскачаю тебя».
фото pinterest.ru
И последнее, но не менее важное
Моделируйте сами поведение, которое вы хотите видеть в своем ребенке. Обратите внимание: когда вы сами перебиваете ребенка или прерываете его деятельность, старайтесь извиняться перед ним.
Когда вы замечаете, что ваш ребенок проявляет хорошие манеры, хвалите его! Дети склонны придерживаться поведения, которому родители уделяют много положительного внимания.
Благодарим за лайк и подписку!