Родители и взрослые дети психология взаимоотношений

ОТНОШЕНИЯ ВЗРОСЛЫХ ДЕТЕЙ С РОДИТЕЛЯМИ Повзрослевшие дети — это постоянный внутренний конфликт: любовь к родителям и раздражение, желание чаще бывать у них и отсутствие времени, обиды на непонимание и неизбежное чувство вины.

Когда родителей уже нет в живых – работа с внутренней болью может проходить легче, потому что, проработав обиды, вы уже не можете пообщаться со своими родителями, и просите прощения как бы “заочно”, “вдогонку”. И уровень отношений остается на том уровне, на каком вы его создадите. Создадите уровень отпускания и прощения, таким он с вами и останется.

А если родители живы, и некоторые конфликты не исчерпаны, то ваш урок Души продолжается. Здесь очень важно понимание и осознание того, что вы уже не получите ту любовь, которой у вас не было в детстве от родителей. Потому что ту любовь требует от родителей ваш внутренний ребенок, ваше детское Я. И когда у вас всплывают обиды – вы в это время встаете в позицию Я – Ребенок. Хорошо, когда родители живы, и при разговоре с ними, они понимают вашу детскую боль, принимают ее. Из их рассказах о своем детстве вы можете понять, что они дали то, что у них было. Нельзя дать того, чего нет в том количестве, какое вам хотелось бы. А хотелось бы, как в кино, как в идеальных семьях.

Конечно, это большое счастье, когда мама с папой тебя понимают, когда можешь рассказать им о любой проблеме, поделиться любой радостью. Но это, к сожалению, редкость. И проблем с матерью у взрослых детей в практике психологов намного больше, чем проблем с отцом.

Но это бывает не так часто. Если вы постоянно ведете внутренний или реальный диалог отстаивания своих границ с родителями, то вы не прошли сепарацию от родителей. И ваши мамы чаще всего не прошли инициирование матери. Инициированная женщина – это женщина, которая вошла во взрослый женский мир. Она остается дочерью, но, в первую очередь – она уже взрослая женщина. А в женский мир дочку вводит мама, но для этого мама сама должна пребывать в этом женском мире. Тогда взрослая мама испытывает огромное счастье от того, что у нее выросла дочь. Начинается тот самый период счастья, который, в идеале, длится до маминой кончины в глубокой старости. Тогда это – младшая женщина и старшая женщина. И тогда мама не воспринимает дочку ни как соперницу, ни как способ возместить то, чего не было в ее жизни, ни как способ подтвердить правоту своей жизни по типу: «У моей дочери так же – значит, это правильно».

Но в жизни часто получается как? Одинокая женщина задает вопросы – почему она осталась одна, как же так вышло. И разобраться в этом и взять на себя ответственность не хочется. Поэтому все объясняется проще: я одинока, потому что «козлы попадались», или потому что я любила своего одноклассника, который в двенадцать лет помер, и другой такой любви у меня не будет. Я одинока, а она – моя дочь – нет! Мало того, она еще и счастлива в браке! А почему я одинока? Потому что козлы попадались, а ей не козлы, она что, лучше меня? Идет постоянное негласное соперничество.

Или наоборот: я одинока, мне плохо, поэтому в восемнадцать лет я выдам ее замуж. Я же ее люблю, вдруг она тоже останется одинокой? И это ничего, что он козел, а она его терпеть не может, главное, что она будет замужем, я ее туда выпихну. Это все – неинициированные матери. У нас почти все матери – неинициированные. И мы сами становимся такими, если не отслеживаем этот сценарием, и не меняем его.

Чтобы совершить инициирование в женский мир, вначале надо провести сепарацию от матери (и от отца тоже). Если мы не проходим сепарацию, то нам приходится сталкиваться не только с внутренним конфликтом, но и с проблемами в личных отношениях, рабочих отношениях, отношениях с друзьями.

Мы начинаем искать заменителей любви, которую нам не додали родители. Знаете, бывают такие тарелочки, которые разделены на несколько отделений. В каждое отделение можно положить отдельный продукт.

если та часть тарелочки, которая называется «материнская любовь», будет полупустой, потому что мы недополучили материнской или отцовской любви, то это не значит, что надо требовать от жены или от мужа, от друзей, чтобы они заполнила эту часть. Заполняйте другие части, а эта часть останется такой, какая она уже есть. Попытки по-детски требовать, чтобы кто-то тебя любил, так, как хотелось бы, чтобы любили родители в детстве – такие попытки разрушают отношения.

Часто отношения со значимым человеком неосознанно строятся с целью слияния:

• Есть только “мы”, никаких “я”, собственных желаний,
• Куда двое – туда и третий,
• Мы – единое целое, Мы – семья.

Слияние позволяет “заткнуть” душевные дыры, из которых тянет сквозняками одиночества, разочарования, грусти, ярости, чем-то другим. Вернее, кем-то – и этим “кем-то” становятся:

• партнеры
• дети
• домашние животные
• работа
• зависимости

Противоположным процессом слиянию считается сепарация. Это очень важный процесс, который начинается с первых дней жизни (физическая сепарация от матери) и заканчивается… у кого как. У некоторых не заканчивается до конца жизни, у иных – укладывается в 20, 30, 40 лет жизни.

В норме сепарация выглядит следующим образом:

1. От рождения ребенок перестает быть “подключенным” к системам матери – кровеносной, например.Он самостоятельно осуществляет:

• газообмен со средой,
• поглощение питательных веществ,
• вывод того, что ему уже не требуется.

2. От 1 года (хождение) и старше ребенок пробует увеличивать расстояние между собой и матерью

• отойти и вернуться,
• игры в “ай, ку-ку!”,
• исследование мира.

3. От 2 лет и старше (в 2-3 года) происходит самая “кровавая” драма сепарации

• есть “я” и есть “мама”, независимый и не зависящий от меня объект (существо),
• исследуется мир, но необходимо возвращение к матери, от которой ребенок зависит.

Главный вывод по завершении этого периода сепарации:

• я не исчезаю от того, что мамы (временно) нету рядом,

и одновременно: – я, оказывается, нуждаюсь в маме, в возвращении к ней (после игры, например).

4. Следующая драма сепарации наступает в 12-13 лет (в подростковый период):

• выясняется, что у меня могут быть свои ценности, свои интересы,
• подвергаются перепросмотру родительские ценности и установки.

Главный вывод: я могу иметь свои интересы, свои убеждения, свою компанию, И ВЫБИРАТЬ ИХ. Мои установки, мои идеи не всегда должны совпадать с родительскими. Меня с моими новыми, собственными догмами, интересами, ценностями – выдерживают близкие люди.

5. Конечный пункт сепарации:Это фаза “вылета из родительского гнезда” (для ребенка) и столкновения с “синдромом пустого гнезда” (для родителей).Происходит условно в 20 лет (кто-то уезжает учиться и в 16, другие дотягивают до 30 и старше).

6. Полностью завершенная сепарация с родителями:Таковой можно считать момент, когда ребенок наконец сам становится родителем

• и может оценить тот вклад, который сделали в него родители, те сложности, с которыми они столкнулись.

Однако вместо этого сепарация может быть осложнена:

1. Определенной ролью в семье – “козла отпущения”, “светлого рыцаря-спасителя”, умника, единственного в семье ребенка, ухаживающего за пожилым человеком лица, няньки для младших детей. Тогда вместо нормальной сепарации (которая, по сути, довольно эгоистичный процесс, и требует времени, внимания, сил родителей, посвященных ребенку) получается своеобразный запрет на те или иные формы проявлений.“Как это – гулять с друзьями? А кто Ваню из садика заберет?”

2. Недостатком ресурсов у родителей ( тяжелые времена, плохие условия) – тогда вместо поддержки своему отделению ребенок получает готовые указания:– туда не ходи,– с теми не гуляй,– учись, а то дураком помрешь,То есть его начинают винить (“своей сепарацией ты приносишь ущерб, а не пользу”) или же стыдить (“такой, какой ты получаешься – ты нам не подходишь”, “ты не нашего роду-племени”, “в кого ты такой уродился?”)

3. В целом отсутствием здоровых границ в семье на протяжении нескольких поколений, отсутствием нормальной сепарации (опознается как по “благостному слиянию” с бабушками-дедушками, единодушием с ними, так и по вечным склокам в семье – бесплодным попыткам уже взрослых родителей “отсепарироваться” от собственных родительских семей).

Усилия в процессе сепарировании направляются на следующее:

• на восстановление границ (за что ты ответственен, а за что нет, что реально в твоих силах изменить, а что – нет),
• на нахождение ресурса (к кому, кроме заинтересованных в слиянии с тобой родителей или партнера, начальника, работы, бутылки, ты можешь прибегнуть за помощью. Что бы тебя могло поддержать, утешить, восстановить силы и веру в себя),
• на “доращивание” в необходимом возрасте ( легализация права уйти и вернуться (кризис 2-3 лет), права иметь собственные убеждения (проживается подростковый кризис), и т.п.

Сепарация от родителей во взрослом возрасте осложняется тем, что у взрослых детей прошло время подросткового эгоизма и обостряется чувство вины перед родителями.

ПРИЗНАКИ ЗАВЕРШЕНИЯ СЕПАРАЦИИ:

1. Вы видите реальных родителей, а не идеальные или обесцененные (“ужасные”) фигуры. Знаете, в чем можете получить от них поддержку, а в чем – нет.2. Вы способны сами быть для себя “мамой” (позаботиться о себе) и “папой” (пойти за достижениями, структурировать свое время, составлять планы и выполнять их).3. Вы способны выдержать фрустрации (разочарование, несоответствие) своих представлений о мире, и корректировать их самостоятельно. пример: что конкретный интересующий вас человек не заинтересовался вами. Что какие-то отношения уже не состоятся, какие-то возможности упущены.4. Вы способны выдержать приближение и отдаление, не “влетаете” в общение или отношения, а приближаетесь постепенно, способны присматриваться в начале общения – и благодарить, ценить полученное, выбрасывать ненужное – в конце общения (или на более крупном масштабе – в конце отношений).

Это – наиболее гармоничное описание процесса сепарации .

Известный берлинский психолог И.Хофман выделил несколько типов сепарации, которые мы должны пройти на пути к окончательному взрослению:1. Эмоциональная сепарация, которая подразумевает уменьшение зависимости от родительского одобрения или неодобрения.

2. Аттитюдная сепарация, которая позволяет перестать оценивать себя и все окружающее родительскими оценками, рассуждать в родительских категориях. Просто подросший ребенок должен перестать смотреть на мир глазами родителей, а начать вырабатывать собственный взгляд, и суждения, основанные на личном опыте.

3. Функциональная сепарация – это умение обеспечивать себя и существовать физически отдельно от родительской семьи.

4. Конфликтная сепарация подразумевает появление способности не чувствовать себя никчемным , только из-за того, что ты отделился от родителей, уметь жить своей жизнью без чувства вины.

К сожалению, со стороны родителя или родителей много делается для того, чтобы отделение не произошло. Лучший способ замедлить и отсрочить сепарацию – внушить ребенку мысли о его несамостоятельности, слабости, нежизнеспособности

И тогда среди нас оказываются подросшие дети и вроде, как бы взрослые ( по крайней мере с виду) приблизительно со следующим самоощущением:

1. “Ищу себя и никак не найду” . Они постоянно ищут себя, меняют виды деятельности, никак не могут встать на ноги. Да и не очень-то стремятся: родители все равно не примут ни их успеха, ни их самостоятельности.

2. “Этот мир меня не устраивает”. Такие подростки и взрослые могут пить, буянить, попадать в истории, словом, всей своей биографией демонстрировать: смотрите, какой я несамостоятельный, слабый, хилый.

3. “Я вас боюсь”. Дети, которым еще в раннем возрасте удалось внушить, что внешний мир (в лице песочницы, детского сада, школы) непоправимо опасен, могут страдать социофобией, им с трудом будут удаваться контакты со сверстниками и взрослыми, они будут испытывать проблемы с общением.

4. “Веду диалог длиною в жизнь”. Наконец, ребенок может вступить в нескончаемый спор со своими родителями – выбрать ту же область профессиональной деятельности и всю жизнь доказывать, что он ничем не хуже. Эти отношения с родителями окажутся эмоционально насыщеннее, чем с любыми другими людьми.

При обострении женских тем ( замужества, беременности, материнства, развода) мы натыкаемся на очередной слой отношений с мамой – как на айсберг, который, казалось бы, давно проплыли…Ведь наши установки, что мама – это тот «тыл», который всегда примет, чтобы ни случилось, работают иногда нам во вред. Женщины часто уезжают к маме, когда не заладилось в личном. Такой тип поведения называется Откат. И трансляция установки типа «муж может оказаться не тем, и не последним, а мама всегда одна!» – это большая ошибка, она консервирует женское развитие в том самом психологическом детстве, да еще и подкрепляет тему противопоставления мужчин и женщин.

А ведь именно мужчина может оказаться единственной опорой, позволяющей осмелиться на этот шаг к своей жизни, чтобы пройдя свой собственный путь, однажды вернуться к маме уже взрослой женщиной.

НАСТОЯЩИЙ ПЕРВЫЙ ШАГ на пути к своей Взрослой женщине (т.е. по сути К СЕБЕ) – это даже не бунт в сепарации с мамой и отстаивание своих интересов и личных границ. Это готовность ПРИНИМАТЬ и ПРОЖИВАТЬ все то, что придется пройти при этой сепарации. Известна масса примеров, как мамы болеют, травмируются и действительно ходят по краю – с одной лишь (неосознанной, конечно) целью – НЕ ОТПУСТИТЬ. Также известна масса примеров, как ломаются их дочери – не в силах выдержать груз ЧУВСТВА ВИНЫ.

НЕСКОЛЬКО ВСПОМОГАТЕЛЬНЫХ ФРАЗ ДЛЯ ДОЧЕРЕЙ:Мамочка, любимая, я очень хочу, чтобы ты была счастлива, и я очень хочу быть счастлива сама. Лучшее, что ты можешь для меня сделать – это быть счастливой самой вне зависимости от меня, потому что я не могу отвечать за твою жизнь. В свою очередь я обещаю отвечать за свое счастье и несчастье, стать счастливой сама, чему я надеюсь, ты будешь только рада!

Мама, я чувствую, что тебе сейчас больно и страшно, и мне жаль, что ты выбираешь так реагировать на мое решение (ситуацию/ выбор/ отъезд и пр). Пожалуйста, давай больше не будем обсуждать эту ситуацию, МЫ так решили с мужем (или Я решила САМА). Если я могу как-то помочь тебе принять эту ситуацию – скажи как, я помогу. Если ты примешь мой выбор, я буду тебе признательна, если нет, то я ничего не могу поделать.

Мама, я очень люблю тебя, даже если тебя сейчас так не кажется. Любовь не требует доказательств. То, что я делаю – мой выбор, и он не имеет отношения к моему отношению к тебе. Это то, что я выбираю в своей жизни, прости, если тебе это неприятно, мне жаль. Мне было бы важно получить твою поддержку, если ты передумаешь.

Мама, я с благодарностью принимаю все, чтоты мне подарила, для меня сделала, все, что ты мне дала, я очень горда своими родителями и сделаю все, чтобы передать это дальше – своим детям – вашим внукам. Благодарю тебя!

Мама, если ты хочешь мне счастья и добра, пожалуйста, позволь мне выбирать то, что хорошо для меня, никто кроме меня, даже ты, не можешь знать, что в этой жизни МОЁ, а что нет. Пожалуйста, доверь мне жить МОЕЙ жизнью, даже если ты считаешь что это ошибка!

Сепарация- достаточно сложный, даже болезненный процесс, но очень необходим в том случае, если ваша (именно ваша!) жизнь – для вас ценна.