Ніхто не хоче конфліктувати. Коли конфлікти стають частими, людина болісно шукає вихід. Хтось намагається уникнути спілкування, хтось іде на прямий конфлікт, хтось шукає прийоми і методи як правильно поводитися. Останнім і присвячений даний пост, ідея появи якого народилася після перегляду відео наступного топіку "Як поставити людину на місце: 10 реальних питань про тиск у переговорах ". Поради цікаві і без сумніву при вмілому використанні дієві, але є ще один зайнятий метод відходу від конфлікту під назвою «психологічне айкідо», розроблений Литваком Михайлом Юхимовичем (психолог, психотерапевт, кандидат медичних наук). Колись цей прийом непогано допоміг мені в спілкуванні з одним дуже темпераментним начальником. Але все по порядку.
Довелося мені потрапити в продуктову компанію, де безпосередній керівник [НР] виявився для мене людиною специфічним і спілкування з якою ніяк не виходило налагодити. Працював він product owner-ом і часто вимоги до продукту писав у вільно-вільному стилі за типом «як думка йшла». Будь-які спроби уточнити вимоги наштовхувалися на фрази типу: «Ну, невже такі дрібниці можуть бути незрозумілими» або «Ви самі можете хоч щось вирішити?!». Однак прийняття рішень кимось крім нього він теж не виносив. Все це призводило до халепи, довгих бесідів в принизливо-жартівливій манері і висміюванням прийнятих не їм рішень ("як ви могли поставити" зелений/жовтий, коли це так потворно! "", який ідіот придумав вихід з програми реалізувати таким-то способом "і т п). Не соромився він і в виразах, і в інтонаціях, і кожному придумував його унікальне звернення у випадках, коли щось доводилося не до вподоби. Наприклад, на свою адресу я часто чула фрази: «все тому, що ви бездарні як виконавець» або «ніколи не бачив більш недолугого співробітника». Загалом, через місяць роботи я точно зрозуміла, що працювати в компанії не залишуся. І десь у цей час, натрапивши на техніку психологічного айкідо, вирішила випробувати. По-перше, вже дуже метод зайнятий, по-друге, здавався якимось занадто фантастичним, щоб працювати, і, по-третє, все одно гірше б не було).
Суть методу добре описує його автор М. Литвак у книзі «Психологічне айкідо». У загальному вигляді все зводиться до того, щоб погоджуватися з конфліктованим і таким способом амортизувати конфлікт. Це найперший крок, який допоможе не провокувати зростання агресії.
Основні принципи амортизації:
1. Спокійно приймати компліменти.
2.Якщо пропозиція тебе влаштовує, погоджуватися з першого разу.
3. не пропонувати своїх послуг. Допомагати, коли зробив свої справи.
4. Пропонувати співпрацю тільки один раз.
5. Не чекати, коли тебе почнуть критикувати - критикувати себе сам.
Описується 3 способи амортизації - безпосередня, відставлена і профілактична. Я спробувала безпосередню і профілактичну. Наведу приклад безпосередньої амортизації з книги:
А: Ви дурень!
Б: Ви абсолютно праві! (відхід від удару).
Зазвичай двох-трьох відходів від нападу буває достатньо, щоб не дати розгорітися конфлікту. При крайній необхідності відповідь можна продовжити наступним чином:
Б: Як ви швидко зметикували, що я дурень. Мені стільки років вдавалося від усіх це приховувати. За вашої проникливості вас чекає велике майбутнє! Я просто здивований, що вас досі начальство не оцінило гідно!
Варіант із запрошенням до співпраці:
А: Ми пропонуємо вам посаду начальника.
Б: 1) Дякую вам. Я згоден (за згодою).
2) Дякую вам за цікаву пропозицію. Треба подумати і все зважити (якщо передбачається негативна відповідь).
Слід зазначити, що згоду потрібно дати відразу після першого запрошення. Якщо перше запрошення було нещирим, все відразу стає на свої місця. Наступного разу з вами в ці ігри не гратимуть. Якщо запрошення щире, вам будуть вдячні за швидку згоду.
Що стосується профілактичної амортизації, то вона працює в тому випадку, коли конфлікт так чи інакше йде за схожою схемою. Карнегі в таких випадках каже: «Скажіть про себе все те, що збирається зробити ваш обвинувач, і ви позбавите вітру його вітрила».
Приклад профілактичної амортизації (з книги):
Треба прийти до начальника і сказати приблизно наступне: "Я прийшов, щоб ви мене посварили. Знаєте, що я накоїв "....
У мене вперше вийшло застосувати на практиці тоді, коли [НР] після 20-хвилинного звітування за всі гріхи промовив фразу: «А знаєш, чому ти не змогла зробити так, як я просив?!». І замість того, щоб почати пояснювати реальні причини як раніше, я сказала: «Все тому, що я - бездарний працівник». Моєму здивуванню не було меж, тому що [НР] замявся, щось буркнув і пішов. До цього тема моєї бездарності висвітлювалася б з усіх боків ще хвилин так -цати.
У подальшому, схожі амортизаційні штуки довелося застосувати ще пару трійку разів і, мабуть, інтерес до моєї персони у [НР] був втрачений. На запитання-уточнення вимог [НР] все ж почав відповідати, сухо і без бажання, але цього вже було достатньо, щоб усунути проблему постійного перероблення дрібниць. У підсумку, з компанії я-таки пішла, за своєю ініціативою, без конфліктів і з випробуваним новим психологічним прийомом. Сподіваюся, комусь ще він теж виявиться корисним.
