Сразу отмечу, что я совсем не отношу себя к числу мегер, цепляющихся к мужскому полу по всякому ничтожному поводу. Напротив, к мелким слабостям (особенного своего дражайшего муженька) я отношусь вполне терпимо.
- Что любят мужчины
- 1. Повсюду бросать свои вещи
- 2. Бурно реагировать тогда, когда этого не требуется
- 3. Часто задерживаться после работы
- 4. Храпеть и ворочаться во сне
- 5. Сплетничать и обсуждать других женщин
- 6. Лежать на диване
- 7. Мешать готовить еду
- 8. Зависать за компьютерными играми
- 9. Проводить время в мужской компании
- 10. Увиливать от домашних обязанностей
Но все же на некоторые моменты закрывать глаза довольно сложно. И это относится именно к мужчинам. Конфетно-букетный период давно позади, а при совместном проживании обнаруживаются весомые поводы для возмущения.
Что любят мужчины
1. Повсюду бросать свои вещи
Обычно после каждой попытки навести хотя бы символическое подобие порядка в мою сторону летят упреки в том, что я опять куда-то запрятала «счастливую» футболку или самые удобные треники. Ну да, ведь в царившем беспорядке найти их было гораздо проще.
2. Бурно реагировать тогда, когда этого не требуется
Полчаса разглагольствовать после просмотра документального фильма о тяготах жизни китайских крестьян в провинции Сычуань – почему бы и нет? Или орать дурниной на мойщика, который не заметил крошечное пятнышко на бампере. Это мы тоже умеем. Еще неплохо шипеть на всех домашних во время футбольного матча, а в случае проигрыша «наших» запереться на балконе и полночи смолить сигареты.
Зато почему-то когда в магазине нам пытаются впарить стухшую колбасу, а я включаю ультразвук и требую администратора, мой муж предпочитает стоять с непрошибаемой и одновременно скорбной миной – «пожалейте мужа истерички». Любые попытки поделиться душевными горестями также натыкаются на эмоциональную стену.
Пара кивков – вот и вся реакция, я же не китайская крестьянка, перетопчусь.
3. Часто задерживаться после работы
Я все так же нервно поливаю герань, периодически выглядывая в окно, ужинаю с ребенком и откладываю порцию для любимого в контейнер, чтобы позже разогреть в микроволновке. Телефонная трубка бодро рапортует голосом мужа о приезде армейского сослуживца, внезапном совещании и нашествии старушек, которых срочно нужно перевести через дорогу. А мой удел – ждать. Жаль, что в ЗАГСе об этом факте не предупреждают.
4. Храпеть и ворочаться во сне
Если когда-нибудь меня будут судить из-за убийства в состоянии аффекта, то причиной, скорее всего, станет храп мужа, а именно ужасающе раскатистые звуки, против коих бессильны многочисленные прибамбасы, которые я в приступах отчаяния регулярно скупаю в Top-Shop. Плюс ко всему супруг по полночи вертится под одеялом, шумно вздыхая и пытаясь поудобнее умостить свое многокилограммовое тельце. Но каждое утро он свеж и весел, а я пугаю коллег мешками под глазами и помятым видом.
5. Сплетничать и обсуждать других женщин
Объясняется все довольно пространно: век мамонтов давно миновал, и теперь для повышения статуса вчерашним грозным воинам необходимо прихвастнуть. Например, обсудив в кругу друзей весь свой амурный список. Даже если он не особенно-то правдив. Больше всего же меня умиляет тот факт, что чем дольше ты живешь с мужчиной, тем меньше он стесняется обсуждать с тобой такие вещи, как размер груди у мимо проходящих женщин или их наряды. Ничего не скажешь – эталон высоких отношений.
6. Лежать на диване
Хочешь узнать, живет ли в доме мужчина, – поищи выемку на диване. Смешно, но это очень близко к правде. Мой муж лично выбирал диван, скрупулезно оценивал его упругость и мягкость, пытал продавцов относительно качества и долговечности обивки, даже пытался вздремнуть прямо в мебельном салоне. Потом он еще неделю с блаженным видом поглаживал новоприобретенную софу и неустанно признавался ей в самых нежных чувствах.
Лежание же на диване – целое сакральное действо, нарушать которое не вправе никто. Иногда я всерьез подозреваю, что это тайное место для перемещения в нирвану, телепорт в иные миры или вход в Нарнию. Ведь как иначе объясняется такая пылкая любовь? Приглашения присоединиться я культурно отклоняю: кто-то из нас двоих все-таки должен поддерживать порядок вокруг. Пусть это буду я.
7. Мешать готовить еду
Иногда хочется взять мухобойку и нещадно лупить мужа по рукам каждый раз, когда он пытается «продегустировать» ингредиенты или отщипнуть кусочек от уже готового блюда. Подождать-то ведь никак нельзя! Надо обязательно засунуть свою лапищу в натертый сыр для пиццы или ополовинить банку варенья, которое я припасла специально для пирожков. Подготовка к любому празднику неизбежно превращается в какую-то адскую карусель: то кастрюля оливье исчезнет, то вдруг торт становится меньше на целых два коржа.
Идея оснастить холодильник замком перестает казаться бредовой.
8. Зависать за компьютерными играми
Невинные фразы вроде «милая, мне надо снять стресс», «посижу минут двадцать и только» вызывают у меня нервный тик. Взрослый солидный мужчина буквально за пару мгновений игры в те же «Танки» превращается в красное взлохмаченное существо со стеклянным взглядом. И так каждый божий день. Если вдуматься, то корень зла кроется в том, что жизнь до безобразия упростилась. Дом строить нет нужды, сажать деревья тем более, а уж задача родить и воспитать потомство давно легла на плечи женщин. Да, к этому меня мама не готовила...
9. Проводить время в мужской компании
«Вечно молодой! Ааа! Вечно пьяный!» – именно с этим радостным воплем мой муж обычно вприпрыжку убегает к своим друзьям. Я не единожды пыталась всеми правдами и неправдами втиснуться в сплоченный мужской коллектив. Особенно мне этого хотелось, когда намечалась очередная вылазка на природу с ночевками.
Фантазия, подкрепленная сюжетами сериалов и бульварных романов, рисовала жуткие сцены оргий, которые для жен камуфлируются под рыбалку и охоту. Но каждый раз я получала категорический отказ («не бабское это дело») и в конечном итоге смирилась. Теперь в отместку собираю банду подружек и отправляюсь тусить в ближайший бар. Хотя в глубине души, признаться, все же испытываю досаду: а ведь неплохо было бы отдохнуть вместе.
10. Увиливать от домашних обязанностей
В такие моменты мне вспоминается советский мультик «Я подарю тебе звезду». Мужчины всех времен и народов читают своим любимым женщинам стихи, поют романтические песни – и все это на фоне скрежета сковородок, которые безмолвно трут бедные бабы. Тут во мне, как правило, вскипает желчь, и я принимаюсь усиленно трясти супруга. Не для того я замуж выходила, чтобы с молотком при живом муже бегать.
Честно говоря, этот увлекательный список можно продолжать бесконечно. Я уверена, что у каждой замужней дамы найдутся свои особые претензии. Можете продолжить мои размышления и заодно выпустить пар.
Также было бы интересно увидеть мнение мужчин относительно вредных женских привычек.